-
Актуальные правила рыболовного спорта! Последняя редакция правил - от 28 июля 2020 г. Скачать файл>>
Юмор
- Автор темы DimaEnigmatic
- Дата начала
Дмитрий Байков
Известный участник
Как в покере, если не видишь за столом фиша, значит ты и есть фиш.
Перед Концом Света, собрал лев всех зверей в округе и говорит: "Значит так, завтра будет всем Армагедец. Поэтому сегодня развлекайтесь кто как хочет и может!" Ну и наступил всеобщий бардак, в том числе и сексуальный. Пристроился жираф к бегемотихе и давай ее шпилить. Бегемотиха через какое то время оглядывается и говорит:
- Слушай, Жираф, завтра ведь все равно всем конец, чего это ты презерватив напялил?.
- С чего ты думаешь что презерватив, это у меня удав заодно отсасывает"
- Слушай, Жираф, завтра ведь все равно всем конец, чего это ты презерватив напялил?.
- С чего ты думаешь что презерватив, это у меня удав заодно отсасывает"
Дмитрий Байков
Известный участник
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пидорасы!... На первый-второй рассчитайсь!.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пидорасы!... На первый-второй рассчитайсь!.
Дмитрий Байков
Известный участник
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Дмитрий Байков
Известный участник
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Дмитрий Байков
Известный участник
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и **..т!!!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и **..т!!!
Gnom
Известный участник
Вовочка залез на яблоню,яблок поесть.И через пару минут подошла пара под яблоню...Девушка-Ой у меня щечка болит,парень-поцеловал ее в щечку.Девушка- ой не болит,тут же снова..Ой у меня губки болят,парень-поцеловал ее в губки.Девушка-ой не болят.Вове надоело эт слушать,слезает с яблони и спрашивает у парня.Брат геморрой случайно не лечишь?
Дядя
Активный участник
Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......
и подумал..уволю сцуку!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......
и подумал..уволю сцуку!
Lex
Алексей С.
Гуманист чувак - я о другом подумал
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибyдь не так? Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тy
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжо
Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать? Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибyдь не так? Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тy
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжо
Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать? Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
Valeriy
Известный участник
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.[DOUBLEPOST=1389966486,1389966322][/DOUBLEPOST]Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.[DOUBLEPOST=1389966590][/DOUBLEPOST]— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту? — У русских Олимпиада, сэр.
Дмитрий Байков
Известный участник
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
Дмитрий Байков
Известный участник
Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks. Нет, я, конечно, знала,
что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я ещё не видела!..
что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я ещё не видела!..
Дмитрий Байков
Известный участник
Жена мужу:
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг![DOUBLEPOST=1390987092,1390986862][/DOUBLEPOST]Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг![DOUBLEPOST=1390987092,1390986862][/DOUBLEPOST]Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..
Valeriy
Известный участник
Олимпийский огонь на Нахичеванском рынке!
Смешанная эстафета по биатлону там-же.....
[DOUBLEPOST=1391235245,1391235210][/DOUBLEPOST]Болеем за Славика!!! [DOUBLEPOST=1391235591][/DOUBLEPOST]из интервью у Славика завоевавшего золотую олимпийскую медаль на Нахичеванском рынке....
-Ростов рулит урааааа!!!
-Славик скажите сколько вы пили перед стартом...тьфу,сколько вы тренировались.........
Смешанная эстафета по биатлону там-же.....
[DOUBLEPOST=1391235591][/DOUBLEPOST]из интервью у Славика завоевавшего золотую олимпийскую медаль на Нахичеванском рынке....-Ростов рулит урааааа!!!
-Славик скажите сколько вы пили перед стартом...тьфу,сколько вы тренировались.........
Про Славика. Естественно, другого, но тоже с Нахичевани.
У моего товарища работает грузчиком некий Славик, работяга - супер, но и залетчик - мама не горюй!
Как-то раз Славик пошел на Зеленый остров - встречать первомай. Встретил как положено - уже к обеду пить было нечего и Славик отправился домой Поднимается он по 29 линии - а в гору по пьяни ой как тяжело пешком.... И тут чудо - Славик видит бесхозный (с его точки зрения) мопед. То, что надо! Славик хватает мопед и начинает его заводить. К сожалению, мопед без ключа не заводится Но Славик уже ощущает мопед своим и решает катить его домой как самокат - авось там починю Тут из соседнего двора вылазит подлинный хозяин мопеда, с ним двое крепких друзей Без лишних слов они начинают вваливать Славику п..лей и Славик понимает, что нет у него больше мопеда, да и здоровья скоро не будет Но!!!! В кармане есть нож, которым Славик нарезал колбасу и хлеб на праздничный стол! Размахивая вокруг себя импровизированным кукри, Славик несется вверх до светофора на Сарьяна, противники не отстают, а силы заканчиваются.....
НО! На светофоре стоит роскошная карета, которая сейчас спасет Славика от беды, - наглухо затонированная Ауди А-6. Славик прыгает на пассажирское сиденье, упирает нож в бок водителя и орет - ГОНИ! Водитель вежливо просит Славика отодвинуть ножик подальше, мол салон белая кожа, потом кровь сложно оттирать Заодно интересуется адресом доставки. Да пофиг куда, лишь бы подальше от трио мопедистов. Не вопрос! Славик расслабился и прикрыл глаза..... Очнулся он от яркого света, бьющего в глаза одновременно с берцем эдак 48 размера Просто ближайшая точка с обилием милиции был РУБОП на Сарьяна, куда водитель и завернул
В общем гуляет мой товарищ в парке Горького с детьми, тоже первомай свтречает, а тут ему звонок - Это милиция, приезжайте, забирайте своего Славика, с него все равно взять нечего кроме старых кроссовок да порванной майки Когда товарищ забирал Славика на поруки, пришлось сиденья застилать - не будешь же мясной фарш на сиденье возить
У моего товарища работает грузчиком некий Славик, работяга - супер, но и залетчик - мама не горюй!
Как-то раз Славик пошел на Зеленый остров - встречать первомай. Встретил как положено - уже к обеду пить было нечего и Славик отправился домой
Поднимается он по 29 линии - а в гору по пьяни ой как тяжело пешком.... И тут чудо - Славик видит бесхозный (с его точки зрения) мопед. То, что надо! Славик хватает мопед и начинает его заводить. К сожалению, мопед без ключа не заводится Но Славик уже ощущает мопед своим и решает катить его домой как самокат - авось там починю Тут из соседнего двора вылазит подлинный хозяин мопеда, с ним двое крепких друзей Без лишних слов они начинают вваливать Славику п..лей и Славик понимает, что нет у него больше мопеда, да и здоровья скоро не будет Но!!!! В кармане есть нож, которым Славик нарезал колбасу и хлеб на праздничный стол! Размахивая вокруг себя импровизированным кукри, Славик несется вверх до светофора на Сарьяна, противники не отстают, а силы заканчиваются.....НО! На светофоре стоит роскошная карета, которая сейчас спасет Славика от беды, - наглухо затонированная Ауди А-6. Славик прыгает на пассажирское сиденье, упирает нож в бок водителя и орет - ГОНИ! Водитель вежливо просит Славика отодвинуть ножик подальше, мол салон белая кожа, потом кровь сложно оттирать
Заодно интересуется адресом доставки. Да пофиг куда, лишь бы подальше от трио мопедистов. Не вопрос! Славик расслабился и прикрыл глаза..... Очнулся он от яркого света, бьющего в глаза одновременно с берцем эдак 48 размера Просто ближайшая точка с обилием милиции был РУБОП на Сарьяна, куда водитель и завернулВ общем гуляет мой товарищ в парке Горького с детьми, тоже первомай свтречает, а тут ему звонок - Это милиция, приезжайте, забирайте своего Славика, с него все равно взять нечего кроме старых кроссовок да порванной майки
Когда товарищ забирал Славика на поруки, пришлось сиденья застилать - не будешь же мясной фарш на сиденье возить
