Юмор

[Cancer]

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

 

[swentik]

 

[серж]

После того как Россию исключили из большой восьмерки,там осталась Америка и ее шестерки.

 

[ALLEXX]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

 

[МАВ]

http://odnoklassniki.ru/video/4866049385

 

[Valeriy]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за
пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - заорал Серый Волк

 

[pushok]

поймаешь - усрешься сразу

[DOUBLEPOST=1400270140,1400270103][/DOUBLEPOST]

 

[ALLEXX]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 

[АК-66]

Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню: - Зая, ты спишь?!! -НЕТ, БЛ@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ.......)))

 

[swentik]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

 

[Nog]

 

[АК-66]

- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ?

 

[pushok]

 

[amigos]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Саша это правда,так и было, или фсёже порадовал бабулю

 

[ALLEXX]

Саша это правда,так и было, или фсёже порадовал бабулю

Чё , есть желание приехать проверить свою силу воли .[DOUBLEPOST=1401388102,1401388068][/DOUBLEPOST]Неопытная...... МОЛОДАЯ гадалка...... нагадала мне ... два ГОДА .... без секса... но ..... я .... не растерялся.... и.... тут же ТРИЖДЫ ..... доказал ЕЙ .... что она шарлатанка!!![DOUBLEPOST=1401388329][/DOUBLEPOST]-А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Поиски второго носка затянулись - нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего..

 

[amigos]

Чё , есть желание приехать проверить свою силу воли ..

есть желание взглянуть на довольную бабулю

 

[Turist(UA)]

 

[ALLEXX]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик,а она белочка.
- Да вы @бнулись что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

 

[Dmitri61]

есть желание взглянуть на довольную бабулю

Что, тоже хочется бабулю порадовать?

 

[ALLEXX]

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

 

[ALLEXX]

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

 

[Gnom]

Парикмахер клиентке:-Ну че седня челку делаем косой?Клиентка в шоке:-А мона как обычно,ножницами?..

 

[RZ6MX]

Немного улыбнулся :

подскажите пожалуйста, а девушкам участвовать можно?

Не можно, а нужно!

Спасибо зарегистрируйте Кривенко Александр Александрович 1985 .р. г. Ростов на дону, любитель.

 

[АК-66]

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть х@м подавилась, а пионер должен быть вежливым!!!))

 

[МиД]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

 

[amigos]

Строит прапор солдат.
-Фамилия?
-Иванов
-Фамилия?
-Петренко
-Фамилия?
-Хуев
-???
-Хуев!
-Как,как???
-Х-У-Е-В!!!
-Че за фамилия такая нерусская?
-Болгарская
-Ну встань в строй, болгарин хуев

 

[ALLEXX]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи", скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 

[АК-66]

— Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? … — Дорогая, а ты где, б@ть, проснулась ?!!

 

[amigos]

разговор по телефону
-мама я иду с работы может ченить купить
-купипи себе квартиру и живи отдельно суко

 

[dark]

Немного улыбнулся :
dark сказал(а):
↑
подскажите пожалуйста, а девушкам участвовать можно?Нажмите, чтобы раскрыть...
Д.И.Г сказал(а):
↑
Не можно, а нужно! Нажмите, чтобы раскрыть...
dark сказал(а):
↑
Спасибо зарегистрируйте Кривенко Александр Александрович 1985 .р. г. Ростов на дону, любитель.

Все очень просто... она передумала