-
Актуальные правила рыболовного спорта! Последняя редакция правил - от 28 июля 2020 г. Скачать файл>>
Юмор
- Автор темы DimaEnigmatic
- Дата начала
-Не все в России привязано к курсу доллара,-уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:"Вот зарплаты например."
Сын,сегодня прилетала сова из Хогварта,в письме написано,что ты избранный!
Чего?!
Чего-чего,тебе повестка из военкомата!
Потом немного помялся и добавил:"Вот зарплаты например."
Сын,сегодня прилетала сова из Хогварта,в письме написано,что ты избранный!
Чего?!
Чего-чего,тебе повестка из военкомата!
Дмитрий Байков
Известный участник
Valeriy
Известный участник
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
..................................
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
..................................
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
...................................
Из диалога в чате: Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!
...................................
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже
...................................
Самый дорогой курорт - это Крым! Один чудак съездил - вся страна не может расплатиться!
...................................
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.
...................................
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!
...................................
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я топор!
.................................
За последний год рост ВВП составил 1 м 70 см.
.................................
В России ввели новый государственный праздник
– День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
...............................
Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник...
...............................
- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".
................................
Единственный россиянин, который был избит украинцем - это Поветкин
................................
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
................................
Гугл для слабаков! Настоящие парни спрашивают у ясеня!
................................
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
................................
Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день...
................................
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
................................
Родившись в России, ты выбрал уровень "hаrd" в опциях сложности.
................................
Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе.
..................................
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
..................................
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
...................................
Из диалога в чате: Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!
...................................
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже
...................................
Самый дорогой курорт - это Крым! Один чудак съездил - вся страна не может расплатиться!
...................................
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.
...................................
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!
...................................
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я топор!
.................................
За последний год рост ВВП составил 1 м 70 см.
.................................
В России ввели новый государственный праздник
– День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
...............................
Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник...
...............................
- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".
................................
Единственный россиянин, который был избит украинцем - это Поветкин
................................
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
................................
Гугл для слабаков! Настоящие парни спрашивают у ясеня!
................................
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
................................
Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день...
................................
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
................................
Родившись в России, ты выбрал уровень "hаrd" в опциях сложности.
................................
Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе.
Lex
Алексей С.
Lex
Алексей С.
К 8 марта. Женщины о себе....
1. Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Хотела стать самой лучшей- не дали Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
7. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
8. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10. Я - как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
14. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15. Иногда мужа от меня трясет, все-таки я потрясающая женщина!!!
16. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
1. Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Хотела стать самой лучшей- не дали Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
7. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
8. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10. Я - как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
14. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15. Иногда мужа от меня трясет, все-таки я потрясающая женщина!!!
16. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Valeriy
Известный участник
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.
........................................
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »
........................................
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
........................................
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
........................................
"50 оттенков желтого" – снег вокруг «пивнушки».
........................................
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
.........................................
Зима была короткой и не холодной - назло "Газпрому".
Просто какая-то бандеровскя зима...
.........................................
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
........................................
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
.......................................
Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
......................................
Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или всё-таки работали...
......................................
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
.....................................
ВОИСТИНУ ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
....................................
Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!
....................................
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
........................................
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »
........................................
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
........................................
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
........................................
"50 оттенков желтого" – снег вокруг «пивнушки».
........................................
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
.........................................
Зима была короткой и не холодной - назло "Газпрому".
Просто какая-то бандеровскя зима...
.........................................
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
........................................
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
.......................................
Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
......................................
Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или всё-таки работали...
......................................
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
.....................................
ВОИСТИНУ ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
....................................
Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!
....................................
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
МАВ
Активный участник
Валера, ну не все же зарегистрированы в одноклассниках. Кстати многие фотки которые тут выложены взяты из одноклассников
Lex
Алексей С.
МАВ, мы не видим что ты выкладываешь - только пол листа спама:
ни изображения, ни ссылки - только такая надпись)
МАВ
Активный участник
Блин, че за хрень, у меня все видно. Выкладывал прикольные тексты переписки людей. И удалить не получается.
Valeriy
Известный участник
Где модераторы,почему тебя ещё не забанили за спам))