Юмор

[RZ6MX]

***Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
— Батюшка, это ж наглость!
Поп: — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

 

[AMT]

 

[Valeriy]

Что-то пошло не так,и шаман вызвал вместо дождя проституток....

 

[Valeriy]

 

[pushok]

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак

 

[Valeriy]

 

[Dmitri61]

Судят юношу из приличной еврейской семьи за изнасилование портовой проститутки. В целях разумной экономии средств адвокатом выступает мама юноши.
- Слово предоставляется адвокату подсудимого!
- Сема, стань на стол!
Сема становится на столе, мамаша рывком сдергивает с него штаны вместе с трусами, хватает его за писюн и потрясает им перед присяжными:
- Ну посмотрите, как мог мой мальчик своим маленьким писюнчиком изнасиловать эту огромную старую клячу!
Сыночек наклоняется к маме и шепчет ей на ухо:
- Маман, не теребите писю, мы проиграем процесс!

 

[Valeriy]

 

[pushok]

ох и лоханулся кто-то

 

[Valeriy]

ох и лоханулся кто-то

Мастер фотошопа 99лв...

 

[Valeriy]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…


Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

[Valeriy]

 

[Valeriy]

Сломалась у мужика тачка. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится…

 

[Dmitri61]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…


Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Мойше - КРАСАВЧИК!!

 

[Nog]

Даже не знаю юмор ли это? На злобу дня.

 

[Valeriy]

 

[Valeriy]

Я плакаль.....

 

[RZ6MX]

Я плакаль.....

Валера, там дальше фильм байкерский "Архангельщина 2012". С удовольствием посмотрел...

 

[Nog]

Посмотрите на эти довольные лица! )

 

[МиД]

Да,а на улице было -23 тогда. И пельмени горячие из твоего термосв...ууухх

 

[МиД]

А еще помню Вася Браконьер с балоном ,лампочкой и батарейками. В лунке подсвечивал...

 

[Valeriy]

Посмотрите на эти довольные лица! )

Отправил жалобу на скрытую рекламу мирового бренда кофе

 

[Valeriy]

Валера, там дальше фильм байкерский "Архангельщина 2012". С удовольствием посмотрел...

Я тоже глянул,как они с Харькова доехали до Архангельска,места кстати до боли знакомые были моментами

 

[Nog]

Отправил жалобу на скрытую рекламу мирового бренда кофе

Валера, это была презентация нового пельменного бренда )))

 

[Valeriy]

Валера, это была презентация нового пельменного бренда )))

Охереть,я бы и не вспомнил...если бы Вася ссылку не скинул,сколько это прошло?7лет назад...............

 

[мишаня68]

Жили два царства рядом и вдруг начали воевать. Народ друг у друга убивают, поля жгут, заводы-фабрики разрушают но победить не могут. Один царь другому говорит мол у тебя сын у меня дочь давай их поженим и будет у нас мир и процветание . Так и сделали. Поженили они детей и стали жить мирно и дружно.Но вдруг прибегает дочь к отцу и криком кричит что давай мол опять иди на соседей войной. Отец в шоке спрашивает что случилось? Дочь рассказывает что муж извращенец любит анальный секс и что до свадьбы ее очко было с копеечку а сейчас туда проваливается целый ПЯТАК. Отец подумал подумал и говорит; Нет дочь, из за ЧЕТЫРЕХ копеек войну начинать не буду!

 

[мишаня68]

В царские времена уходит муж в армию а жена на сносях. Муж говорит я пошел а ты сходи к попу пусть он проверит как там с плодом, все ли в порядке. Ушел муж воевать с врагами отчизны. Жена пошла к попу , тот посмотрел и говорит что надо поправить. Ну и поправил как мог. Пришел солдат со службы жена ему все рассказала.Пошел солдат к попу а поп колокольню красит и говорит попу.Батюшка , дай мне ржи взаймы на посев. Батюшка - у матушки возьми. Пошел солдат к матушке попадье и говорит мол давай. Та в шоке как так то?. А солдат говорит батюшка велел. Ну матушке делать нечего задрала рясу и встала раком. Солдат шпилит ее и слышит как поп кричит с колокольни, матушка ржи ржи. Матушка - ИГОГОООО.

 

[pushok]

чел продает спиннинг ручной работы изготовленный для генерала
может кому нужен
http://forum.guns.ru/forummessage/178/1726943.html

 

[Valeriy]

чел продает спиннинг ручной работы изготовленный для генерала
может кому нужен
http://forum.guns.ru/forummessage/178/1726943.html

Я токо на фб почитал комменты,аж до слёз.... Хотел сюда объяву разместить,но ты уже опередил
Позволю себе вырвать несколько цитат из коментов,это АГОНЬ!!!

"Тяжесть - это хорошо. Тяжесть - это надежно."©
Чё,так и не купили исчо?

Нет, ждут пока лёд нормально встанет- вдруг ЭТО ещё и на зимнюю рыбалку сгодится? Вообще универсальное удилище- хочешь ерша, хочешь тайменя, хочешь зимой лунки долби И не дорого.

А мой папка с такого спиннинга скозложопа застрелил!)
Можно ведь как палку-selfy использовать, а?


читайте комменты обязательно,слезы не перестают капать.....

 

[Dmitri61]

Очень напоминает чудо спиннинги производства вертолетного завода В свое время ими успешно ловили леща в Дону. Или баржи топили Запомнил на всю жизнь - поехали с отцом в Кумженку, он забрасывает груз унций так на 7-8, да еще с якорьком-усиками, тут перехлест тюльпана, чудо снасть отрывается и летит прямо в борт Ракете, которая идет метрах в 100-150 от берега Грохот от прямого попадания было слышно по всему Дону - от Ростова до Азова
Ну а за те деньги, что чел просит, "спиннинг" должен еще и чай с баранками подносить, пиво наливать, ну и наверное делать что-то волшебное с половым органом!