Юмор

[Lex]

Чет мало американцев обосралось - посмотрите среднесуточный оборот Нью-Йорского аэропорта

 

[Valeriy]

Чет мало американцев обосралось - посмотрите среднесуточный оборот Нью-Йорского аэропорта

Лекс,может хватит троллить в каждой ветке?Ты название темы в заголовке читал?

 

[АК-66]

Хоть бы на одного человека посмотреть здесь, кому этот самый оборот интересен.

 

[Lex]

Лекс,может хватит троллить в каждой ветке?Ты название темы в заголовке читал?

Вот сам бы и посмотрел на название темы и смайлы. Я всего лишь написал, что там гораздо побольше людей обосралось бы, хотя смотрю не только автор той шутки малограмотный и с плоским чувством юмора.
Ну, а что мне делать, не рассказывай - быстро пойдешь далеко. Если я не поддакиваю и не пишу бред, как некоторые, это не значит, что я троллю. Посмотри на следующий пост после твоего и сделай объективные выводы. А можешь играть в танки и не читать тут, если тебя так это напрягает.
ps А ваще ты прав как всегд, форум ооочень тролльный - за последнюю неделю десяток постов, с учетом одного моего Буду и дальше тишину читать и помалкивать, благо хватает кому поддакивать

 

[МиД]

Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . . — Достаточно трех, но шоб я видел.

 

[АК-66]

- Бэримор, что за шум на улице?
- Гей парад, сэр
- Что они хотят?
- Однополой любви, сэр
- А разве им запрещают?
- Нет, сэр
- Тогда чего они шумят?
- Пидарасы, сэр

 

[ALLEXX]

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили

 

[АК-66]

Едет Илья Муромец… Подъезжает к развилке дорог, у дороги камень, на камне надпись: «СЛУШАЙ, НЕ ЕЗДИ НИ КУДА, ЗАДОЛБАЛ ТЫ УЖЕ ВСЕХ»

 

[Dmitri61]

На пресс-конференции для иностранных журналистов Президент РФ дал исчерпывающий ответ на вопрос : - А с какими странами граничит Российская Федерация?
- С кем хочет - с тем и граничит!

Русский спецназ штурмует украинскую базу в Крыму.
- Хохлы, сдавайтесь!
- Та ни, хохлы не сдаются!
- Тогда стреляйте!
- Та ни, хохлы в москалей ни палют!
- Да и мы тоже в хохлов не стрелки! Тогда хоть пустите переночевать, а то на ветру как-то прохладно!
- Сто баксов с чоловика!
- А что так дорого?!!!
- Так курорт!

 

[ALLEXX]

Дочка 4 года, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: - Зрасьте, Козьи Морды!!!

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: -А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни: - Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!

 

[ALLEXX]

Вот когда машина грязная, на ней все пишут: "Помой меня" А толку нет, а вот если на ней написать "мусора - пи@ерасты", то хозяин помоет ее в тот же день!

Папа,Папа.Я больше никогда с тобой не пойду на санках кататься....-Хватит ныть,вези давай...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

ПИПЕЦ! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течёт коньяк ,
мусор вывозят на Лексусе ,
а двор подметает сам ГЛАВА ГОРОДА!!!

 

[ALLEXX]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- ьтабЕ, это же говно!
Голос:
- Угадал с**а, дальше гадать будем?

 

[ALLEXX]

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое- то, блядь, издевательство.

Ученик превзошел учителя:
Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

 

[swentik]

 

[Valeriy]

 

[ALLEXX]

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

 

[серж]

В некоторой степени анекдот,но и в неменьшей реальность:
Правительство поднимает цены на алкоголь,что б мы меньше пили,
а расценки на коммунальные услуги-чтобы меньше жили.

 

[Cancer]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

 

[ALLEXX]

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт???

 

[ALLEXX]

В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!

 

[ALLEXX]

Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п**де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!

 

[ALLEXX]

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы);
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (вызывает привыкание);
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами все понимаете);
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (при передозе реально загнуться от счастья);
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро перестает вставлять).

 

[Gnom]

[DOUBLEPOST=1398351333,1398351136][/DOUBLEPOST]

 

[ALLEXX]

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик...?

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год ещё не знаю, куда не поеду.

 

[ALLEXX]

- Маам, а вот почему: дунул волк, а крыша улетела у поросят?

 

[Nog]

 

[ALLEXX]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

- "Алло,.... сосед,.... извини за поздний звонок..... Жену розыскиваю..... Она к тебе СЛУЧАЙНО не заходила?".....
- "Подожди,.... сейчас спрошу".... -"Машка,....ты ко мне СЛУЧАЙНО зашла,.... или ЦЕЛЕНОПРАВЛЕННО.....???"

Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

-Вы не шУтите? Прям по-серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
-Извините, а это точно ЗАГС?

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Нашла сборник старых загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что
"То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"...

Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшине спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался ....

 

[ALLEXX]

Теща говорит зятю:
-Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
-Нет уж,мама, чуть-чуть ветерок- и вы опять в доме!

 

[ALLEXX]

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает.
Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

 

[pushok]