-
Актуальные правила рыболовного спорта! Последняя редакция правил - от 28 июля 2020 г. Скачать файл>>
Юмор
- Автор темы DimaEnigmatic
- Дата начала
DimaEnigmatic
Активный участник
Дорогой дедушка Мороз !!!!!
Когда я просил свое желание , чтобы сборная России по футболу выступила на чемпионате мира не хуже чем сборная Испании , я не это имел ввиду....
Когда я просил свое желание , чтобы сборная России по футболу выступила на чемпионате мира не хуже чем сборная Испании , я не это имел ввиду....
Вчера жена изучала мою новую зачетную книжку. Особенно ее заинтересовала стр 23 раздел динамометрия. Правая кисть понятно, левая кисть тоже понятно, а что такое становая? Это вы что - должны гири х@ем поднимать что ли?
И кто же у вас эти данные проверяет - медсестра?
В общем было как то неудобно
И кто же у вас эти данные проверяет - медсестра?В общем было как то неудобно
DimaEnigmatic
Активный участник
Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...
DimaEnigmatic
Активный участник
....
ALLEXX
Участник
Папа провожает сына на курорты и напутствует:-" Сынок ! ты там поосторожней по секасу ... А то заразишь жонку, а она заразит меня....А про мамку нашу , ты и сам знаешь...- Вымрет пол деревни!!"
Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
- Может мне м@н@т сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
Только в России помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как "бухали вместе".
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
- Может мне м@н@т сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
Последнее редактирование:
pushok
Пушков Денис
Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает: - Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это у Вас ребенок спереди делает ? - Сидит, - говорю, - сами не видите ? Привстает на ципочки ( джип у меня)! - Аааа (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут ? - Конечно пристегнут! И даже с использованием детского удерживающего устройства! Начинается изучение документов. - Так тааааак... ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ! - Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! - И что, у вас прямо все в порядке ? - Всё в порядке, законы соблюдаю! Я не "Москвич". Денег нет все равно))) Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает инспектору ДПС и с радостным видом говорит: - На, дядя полицейский, пососи!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
Евгений
Активный участник
с ДФ - Для тех, кто любит ночью поесть кину рецептик национального чукотского блюда. Вдруг кому доведется попробовать.
Чукчи и эскимосы очень любят капальку и угощают ей, только самых дорогих гостей.
Ингредиенты:
Туша моржа - 1 штука.
Шкура оленя - 20 штук (обычно именно столько нужно для приготовления моржа среднего размера)
Иголка (типа цыганской.
Нитки (покрепче) .
Лопата.
Способ приготовления:
Потрошим тушу моржа, снимаем шкуру, с подкожным слоем жира, вынимаем внутренности и отделяем голову и ласты. Сливаем всю кровь. Получившуюся освежеванную тушу обворачиваем оленьими шкурами мехом внутрь. Затем эти шкуры сшиваем, как раз для этого нам и пригодится большая толстая игла и хорошие, прочные нити. В оригинале эскимосы, сшивали шкуры с помощью шила и верёвок сделанных из тонко нарезанной кожи. Сшили? Замечательно!
Берём лопату и копаем землю. Дно вырытой ямы укладываем мелкой галькой. Потом кладём туда зашитую в оленьи шкуры тушу моржа. И засыпаем землей. При этом нужно помнить, что вокруг весьма много различных падальщиков, которые не прочь откопать и поживится тем что мы готовим. По сему эскимосы либо следили за местом приготовления, периодически проверяя что бы никакой зверь не раскопал и не нарушил процесс. Либо поступали проще, заваливали само место, где закопали моржа и периметр вокруг достаточно тяжёлыми камнями… Оставляем пищу готовиться.... Через три, четыре недели раскапываем землю и достаём моржа. Распарываем оленьи шкуры и получившуюся капальку подаём к столу. Сервировать на своё усмотрение. Кстати опарышей, которые там будут, выкидывать не следует, это неотъемлемая часть деликатеса и их тоже следует употреблятЬ в пишу вместе с капалькой . Единственный и главный, на мой взгляд минус всего этого – жуткая и очень густая вонь.
Чукчи и эскимосы очень любят капальку и угощают ей, только самых дорогих гостей.
Ингредиенты:
Туша моржа - 1 штука.
Шкура оленя - 20 штук (обычно именно столько нужно для приготовления моржа среднего размера)
Иголка (типа цыганской.
Нитки (покрепче) .
Лопата.
Способ приготовления:
Потрошим тушу моржа, снимаем шкуру, с подкожным слоем жира, вынимаем внутренности и отделяем голову и ласты. Сливаем всю кровь. Получившуюся освежеванную тушу обворачиваем оленьими шкурами мехом внутрь. Затем эти шкуры сшиваем, как раз для этого нам и пригодится большая толстая игла и хорошие, прочные нити. В оригинале эскимосы, сшивали шкуры с помощью шила и верёвок сделанных из тонко нарезанной кожи. Сшили? Замечательно!
Берём лопату и копаем землю. Дно вырытой ямы укладываем мелкой галькой. Потом кладём туда зашитую в оленьи шкуры тушу моржа. И засыпаем землей. При этом нужно помнить, что вокруг весьма много различных падальщиков, которые не прочь откопать и поживится тем что мы готовим. По сему эскимосы либо следили за местом приготовления, периодически проверяя что бы никакой зверь не раскопал и не нарушил процесс. Либо поступали проще, заваливали само место, где закопали моржа и периметр вокруг достаточно тяжёлыми камнями… Оставляем пищу готовиться.... Через три, четыре недели раскапываем землю и достаём моржа. Распарываем оленьи шкуры и получившуюся капальку подаём к столу. Сервировать на своё усмотрение. Кстати опарышей, которые там будут, выкидывать не следует, это неотъемлемая часть деликатеса и их тоже следует употреблятЬ в пишу вместе с капалькой . Единственный и главный, на мой взгляд минус всего этого – жуткая и очень густая вонь.
ALLEXX
Участник
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в ж**е и при этом
смотреть на всех свысока.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв
сыр, ворона обрела свободу слова...
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий
намек, но и дать за него в глаз.
Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если
любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но ...., когда ко мне в гости пришел дракон - я обосрался.
смотреть на всех свысока.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв
сыр, ворона обрела свободу слова...
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий
намек, но и дать за него в глаз.
Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если
любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но ...., когда ко мне в гости пришел дракон - я обосрался.